早起看了个视频，提到死亡，提到理性。又让我想起曾经种种别离的场景。
痛，太痛了，偏偏不知这种痛感从而而来。
耳濡目染，长辈们的文化总是告诫我们，如果没有悲伤的资格，那么就不要悲伤，以免给他人造成困惑与负担，似乎什么事情都需要一些理由。借由合理的借口，还能在无方向的道路上心安理得地多流浪一阵子，一旦没有了这些，就必须认清方向、认清现实，大步往前走。而真实的、宝贵的情绪，都是他人的拖累，必须要强制抚平，像踩死一只蚂蚁，捏死一株嫩芽一样漫不经心。
正能量，是一种不允许，哄骗中带有一丝暴力。见风使舵，我开始使用理性给世界归因，给行为找缘由，用理性攀登道德的最高峰。先活下去再说。理性是用归因与逻辑编造的一个壳子，让懦弱的我得以喘息；理性是一把刀，保护我在丢弃情感的状况下做出合乎常理的抉择；理性让我活下去，混得更好，却诅咒我永不能真正地活着。
人终将一死，越是赋予死亡越多的仪式、越多的调侃，只是体现出了越多越深层对死亡的恐惧；所有这些，都是恐惧的衍生物。或许大人们真的需要向纯洁的婴孩多参几个来回，越来越多的仪式像一层层薄纱，逐渐蒙蔽了我们的眼睛。出于恐惧，更是需要极力地反驳不利于自己立场的人事物，不坚定不足以继续前行，最好是给自己的行为加以社会性的彰勉，再多加一层纱，就暂时地隔离了对纱背后那层层束缚的怀疑。
痛是实在的、苦也是实在的，但我感受不到他们。我陷入了对痛苦的不可知假设中，不可知所以不能知，不能知所以越发恐惧，越发恐惧又致使编造出更多不可知的理由；到最后，似乎痛和苦真的是不可触碰的违禁品了，到最后只能把一切与之相关的东西用“那什么”这样模糊的语言来迷糊自己，不要好奇，不要起疑心，就稳稳当当地在龟壳里蜷缩着活下去吧。但心底里却总有一个隐约的声音，对痛和苦有着绝对的向往。我清楚，这些才是真的东西。
或许，以上这些，仍然是一个理由、一场让人越发痛苦与恐惧的思辨。生而有的对死亡的恐惧，让我绝不可能明了什么是绝对的真，漫长而短暂的生命需要模糊、需要随机激励以帮助我们走过尽可能长的路。人生来就带有目的：活着或者延续。我绝无法与这些终极目标所抗衡，但又无法做到长久地甘心，对人类最大的惩罚，莫过于给予牢笼里的思想以看得见牢笼的思维与眼睛，却又绝不可能逃离出去的身心差异。逃离痛苦别无二法，只能不闻不问、蒙蔽、或是给自己设置无限制多的困难。种种，都是自我欺骗。
目前为止，我所唯一能确定的事就是人生毫无意义，由此我对痛苦依然渴望：当我痛苦时，必然在更接近真相的地方待着。我依然会被向往死亡的勇气鼓励，赞叹向死而生的倔强劲所激励到，这个世界上，让我感到真切的人和事已经不多了，这几天我又时常想起你来。对你的不满，绝对是对我最大的误解。
比起高山，我是远远更喜欢大海的。大海是一种更为绝对的精神，大海超越生死，只是沉默地日复一日自顾轮回。如果说高山是我们寻找真相途中可靠的栖脚处，那么大海就是真相本身。大海是死的，于是大海就自由了，大海就活了。
人无法主观地屏蔽掉某种类型的情绪，当我不接受痛苦、不接受无常、不接受离别，那就等于把其他情绪一并推开。这样一来，我就变成社会可靠的棋子，是妈妈的儿子，是公司的职员，抑或是称职的伴侣，但唯独不是我自己，是神是鬼唯独不是人。
我当然接受痛苦，只是风太大，当痛苦如潮水袭来，我确实还没做好准备。
以上胡言乱语，如果有幸被来者读到，而读者认为这是不可取的丧文化，那么即便在生活中我们相处的很好，也绝无法成为精神上的好友。我总会通过否定点什么去试图接近或许可以肯定的东西；而不是直接肯定点什么，做一个人见人爱的自信而积极的人。假的热闹与真的孤独，我想还是应当选择后者。
今年没有计划过什么，没有许过愿望，唯独看了两次海。那现在我可以向自己许下愿望，希望快乐与痛苦都可以像潮水般袭来，重重地拍打在身上，我将仔细地聆听这粉身碎骨的声响，那是生而为人的最美妙赞歌。
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*写作灵感：*
三年，一个零零后唯物主义者与死亡的和解_哔哩哔哩_bilibili
2023/01/29