自我强化是个巨大的漩涡，把我们推向一个狭隘的、充满偏见的荒芜。

    当关系的获得成本越来越低，当社交媒体影响并支配着我们的生活，当双向筛选、主动过滤变成一种可行的社交手段，当我们越来越能得到我们最想要的结果，去喂养那个日趋脆弱的自我。当消费越发随手可得，当产出过剩，当消费者变成上帝，当我们有资格评论商品、服务，我们的自我也越来越膨胀。消费代替创作是这个时代的主流，也是符合理性的选择。当然了，我们也会顺势而为，消费关系本身。我们会把绝大部分的关系中那个活生生的“人”当作一个客体，去投射出我们的不安、恐惧等等负面情绪。我们以为我们身处一段关系，我们以为我们听到了别人的声音，但实际上，从头至尾与自己相处的都是那个“真实的自我”，你所能看到的“我”，也只是你想要看到的“我”，但那并不是真的我，从来如此。使用自大的手段掩饰自卑，使用愤怒的手段去掩饰无能，等等这并不罕见。因为自我是如此脆弱，以至于根本无法在保持自我完整性的同时去聆听对自我可能有害的言论。"小粉红"、"饭圈互喷"....太多了，根本无法一一举例。这可能是武志红所说的“巨婴”，也可能是在这个文化挤压的环境中的一种认知失调...我不太确定是什么原因，但我试图不去贴标签，不去缩小每个事件的边界，不去缩小我们能讨论和相互理解的空间。在践行“对自己好一点”的当代中国人无比脆弱，首选我们应该认清这一点。

    在我们对一个事物没有足够的信息，贸然提出一个问题的同时，其实我们的大脑已经在搜寻问题的答案。真正的问题太少了，大部分问题在问出的时候甚至已经有了立场，我们应该把生活中遇到的大部分人提出的问题当作一个反问句去理解。不然，想想问题是怎么来的？理解到这一点，离“高情商”、“暖男”就不远了，但是我们真的要想想，这些真的有意义吗？还是...实际上我们一直注释的是那个背后的结果？毕竟，我们都会得到我们想要的东西，手段是什么，真的重要吗？

    你说我得到的不是自己想要的结果？那大概只是对自己不足够诚实。拿“渴望谈恋爱的妈宝男”举个例子，表面上他们想要的结果是谈成恋爱，为了实现这一目标，每个人的手段不同。但仔细想想，他们所需要的真的是恋爱吗？他们需要的是不完整的自我不断被呵护的感觉，要的是不断被肯定的感觉、一个恒定存在的“妈妈”。但是与此同时他们又长大了，不得不带着未完成独立化的自我去接受这个不以他们为中心的世界。当两个世界重叠，恋爱是在既定规则内最容易达到目标的手段，仅此而已。

    如果我的语言比较犀利，希望不会刺伤你，我的朋友们。但最可能的结果是你并不会去认真理解这一篇文章。每篇文章，每个标题都是一个容器，你希望从里面得到什么东西？

    最終我們都會得到想要的結果，变成我们最讨厌的人。

2021/03/14