信纸一展，竟不知道要写什么。思前想后，于是我转而想，四十岁的我，想看的是什么呢？
明天就考研了，我想其实我在做的是一个重大的选择，想想这个时候大家都在拿出一百二十分的力气去做最后复习或者转发锦鲤。而我到现在甚至题型都搞不清楚，在这里写下和考试毫无关系的文字，跟朋友戏称这叫顿悟式考研，就觉得对你挺不负责的。别人都说人的一生往往在最不经意的地方作出了最重要、最有影响力的决定，明天又放弃了的这个考试，就怎么看怎么像这样的一个决定。但是讽刺的是，回顾往事，明明看的那么清楚，却又不是很确凿，到底哪些才是影响并且导致了现在处境的决定，是高考的满不在乎吗？是分手的尖酸刻薄吗？还是每天选择花多少时间看书，又分配多少时间到追剧或者吃饭上这种小事？转念一想，又觉得自己跌入了一个误区，试图把事情的因果简化，然后把对未来的寄托放在一个虚无缥缈的、未来的“大事情”上，这样一来，现在的我就可以暂且的高枕无忧了。真的觉得自己太笨了，每当想到这种问题，都想要给自己找个借口：“命中有时终须有” 糊弄过去，但是偏偏大脑并不是很配合我的工作，可能我天生是不适合做一只猪了。我通常太悲观，这样悲观的我会把四十岁的我带到哪里去呢？但是，四十岁的我，又真的和现在的我有太大的关系吗？一如我们总是喜欢单方面把帽子扣到原生家庭的头上，四十岁的你可能也会把不如意的原因归结到现在的我头上，但我想警醒的是，这样的怪罪除了逃避现实，似乎没太多别的意义。现在我有一个奇怪的感觉，老是觉得自己提前在过中年危机。
也不该一上来就如此尖酸刻薄，怎么样？那时候的你过的还好吗？还有很多困扰你的问题吗？在面对一些现在的我完全想象不到的事吗？那时候的你是不是实现了多年前许下的小目标？答案不是我能知道的。真希望有时光机，这样我就可以穿越过去，或称赞点头，承认你着实干的不错，也可能气不打一处狂扇两巴然后愤然离开。如果真的有时光机，无论看到的未来的我是如何，也会反过来影响现在的我吧？我们相隔多年，却由一根细不可见却无法撼动的线牵着，这根线叫希望。希望会像一颗颗珍珠，在时间的长线上一点点累积，成就出一串动人的项链。希望如此吧。
我到底希望你成为怎么样的人呢？我希望你不要做一个英雄，因为一个人站出来就总想满足点别人的什么期望，那样的人太虚伪。我希望你做一个有勇气的人，有勇表达爱，有勇气接纳爱，当然了，还希望你身边有一个你相互喜爱的人去一起完成这些。我希望你实现了财富自由，当然最好不是因为通货膨胀带来的账面美满。我希望你能身体健康，身体健康真的太重要了。我希望你每晚都有心情欣赏月色的变化，我希望你一次次吃到好吃的依然会赞叹，我希望你能保持每年出行，我希望你不要失去所有的棱角，我希望你不要放弃独立思考，我希望你能养一只猫。不过，重点反而是：我相不相信你能成为那样的人，希望真的太重要了。
其实这样一想，已经有答案了。假借于未来，其实是给现在的自己打打气。缺乏不才是希望的来源吗？对啊，可能要跟你说一句对不起，我亲手埋葬了太多关系与希望，这种东西，即便对于远在未来的你，也是很重要的东西吧。信任就像一张纸，一旦皱过了，就回不到原初的模样了，我已经搞砸过的东西，凭什么认为那时候的你能得到呢？现在对你的信心，越来越不够了。我做的选择，却要你承担后果，即使是亲密如我，也怪不好意思的。
为什么选择这个时候写一封信呢？可能是觉得已经把掌握在手里的一切重要的都弄丢了，如果是最低谷的话，怎么爬都是进步。不过低谷就像股票，新低总是可能的。有时候会迷茫出路在哪里。人生在世是为了什么。现在的烦恼，已经完全超出现在的我能处理的边界了。于是决定把这个问题抛给未来的你吧。毕竟在现在这个年龄的我，完全想象不到四十不惑的你是什么样子。说不定还挺棒的呢。
希望总是要有的，你说是吗？
想法是怎么来的：
2020/12/25